El Rincón de las Hadas

Mentir es lo más divertido que puede hacer una chica sin desnudarse. Aunque si se desnuda es aún mejor. (Natalie Portman. Closer)

miércoles, septiembre 29, 2004

Mirar por la ventana

Un pequeño ejercicio de estilo, si me lo permitis, si ha quedado demasiado mal, por favor, decidmelo, que lo quito!!

"Mirar por la ventana, ver un rostro conocido que espera por tí en la entrada de la casa, saber que estarás protegida, que nadie te quiere herir. Son esas las cosas que más se echan de menos cuando no se tienen. Echo de menos tener 15 años y un chico esperandome para sacarme de paseo. Echo de menos tener 25 años y tener a mi recién estrenado esposo esperando a que termine de arreglarme para salir de la habitación del hotel. Echo de menos tener 35 años y a mis hijos correteando, como en fila india. Echo de menos ser joven y lozana, echo de menos mirar por la ventana y ver delante mio toda una vida, echo de menos el amanecer, y se acerca, inexorablemente, la aurora...


Echo de menos saberme útil, echo de menos recordar sin necesidad de pensar en ello, echo de menos sentirme joven, echo de menos que me abrace alguien y me diga que me quiere. Mis hijos hace mucho que no quieren visitarme a menudo, mi marido murió hace dos años, y esta es la etapa más dificil de mi vida, no puedo mirar con optimisto hacia ninguna parte.

De repente veo la pintura que tengo en la pared, es hermosa, es joven, tiene una flor como las que me traia mi marido entre las manos... me provoca tanta nostalgia...

Cada día que pasa tengo menos ganas de vivir, menos motivaciones, pero no estoy deprimida, es sólo que he dejado de sentirme útil... quiero volver a ver los ojos de mi marido llenos de amor después de más de cincuenta años de casados, quiero volver a ver esa mirada llena de ternura, de necesidad, de devoción... Fue el primero y el último en mi vida, y ahora mismo no logro entender a esta juventud, cada día con una pareja diferente, para ellos el sexo es como tomar una copa, una manera más de evadirse, han cosificado todo... son tan superficiales que me dan ganas de morirme, sólo para llevar la contraria a la sociedad. Sigo siendo una inconformista, sigo queriendo encender fuegos, quiero seguir adelante, pero no tengo fuerzas. Veo lo que los jóvenes de hoy en día hacen con el mundo que les prestamos para sus hijos y no me quedan ganas de seguir viviendo...

Seguiré mirando a la muchacha de la rosa roja..."


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martes, septiembre 28, 2004

¿Misión imposible?



Pensar no es demasiado bueno, al menos a mí no me lo parece. Anoche, al acostarme, pensaba en el nuevo curso, me espera una paliza de las gordas, me va a tocar empollar hasta decir basta, y entonces me va a tocar seguir empollando.... en fin.... que le vamos a hacer... Pero esto no es lo único en lo que he pensado, de hecho no se cuanto tiempo tardaré en arrepentirme de escribir este post, pero espero que eso no me obligue a descolgarlo....

Resulta que pensaba en mi compromisofobia, para quien no lo sepa tengo una tendencia a la soledad excesivamente marcada. Creo que no he conocido más que a una persona igual de cobarde que yo... pero la verdad es que hasta hace poco no se me habia ocurrido pensar que fuera cosa mía, sino que eran los demás los que huian de mí....

Pero basta ya de engañarse, porque la única que se cree mis excusas soy yo, lo tengo más que comprobado... el problema no es que no resulte atractiva a ningún chico de los que me resultan atractivos a mí, sino que en cuanto veo que uno de esos se interesa... salgo corriendo, o volando, depende de lo "cerca" que vea el "ataque". Parece que hablamos de una guerra sin cuartel, parece que el problema es que alguien, inevitablemente, saldrá perdiendo, y como buena pesimista, siempre creo que la que saldrá peor parada de la posible relación seré yo... eso y que siempre pienso que puedo aspirar a algo más... y la verdad es que a mí sí me impide lanzarme a la piscina cuando creo que puedo nadar en unas aguas más claras, o incluso en una playa paradisiaca sin tiburones a la vista.

Vale, es evidente que a nadie le gusta ser herido, pero a mí me gusta menos, tal vez por eso me empeño en fijarme en hombres con novia, o que habitualmente viven a kilómetros de mí... en Burgos, en Barcelona... no se, da lo mismo, cuanto más lejos mejor, probablemente si conociera a un chico minimamente interesante que se fuera a mudar a Australia, me enamoraría perdidamente de él...

Me hizo pensar en ello una amiga, en el coche, y no fue una conversación típicamente mía, típicamente imaginaria, ni típicamente cómoda, de hecho fue una conversación dificil, áspera y cruel, por lo real, parecia la caricatura de mí misma, una niña que trata de negar que quiere el juguete que sale en la tele porque sabe que si lo pide, corre el riesgo de que se lo regalen, y si lo tiene entre las manos, tal vez, puede que suceda, que de repente lo rompa, y prefiere no coger cariño a nada que pueda perder....

Tal vez tengan razon los que me dicen que mi frase deberia ser "quien no arriesga no gana, vale, pero tampoco pierde, nunca pierde" y tal vez la única manera que haya de conseguir algo conmigo sea ser más rápido que mis sistemas de defensa... más veloz que mis reflejos, más astuto que mi manera de detectar que alguien me mira con "esa mirada" inconfundible... o tal vez resulte que de veras no resulto atractiva a los hombres que me interesan, vaya usted a saber, de todas maneras, espero que a nadie le de por pensar que soy una engreida, ni que de repente me he vuelto loca, es sólo que de repente he tomado conciencia de algo que me negaba a mí misma para poder negarselo a los demás... tal vez lo mejor sea olvidar que he puesto este post en este blog, que lo deje una semana, y que la semana que viene pase a borrarlo, puede que ni siquiera sea capaz de dejarlo colgado hasta la semana que viene, puede que lo deje aquí, con la esperanza de que nadie pase a leerlo.....

De todas maneras últimamente siento que ya no transmito, que ya no me sale, que he perdido la práctica escribiendo... pero prometo remediarlo, vuelvo a prometer remediarlo, y os aseguro que ese reto no me da miedo, sólo el fracaso, que se que en este aspecto no llegará, puede dejarme el corazón roto....

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Vuelta a la realidad



Pues sí, resulta que mañana me vuelvo a mi vida cotidiana, se acaba lo bueno, ya es otoño en el corte inglés y ya me toca volver a la rutina, pero con más fuerza, con mucha más fuerza que nunca, el objetivo está fijado, de hecho es un objetivo por objetivos, el primero de ellos se compone de dos: licenciarme este año y sacarme el advanced. Se que reconocerlo aquí es la excusa perfecta para tener que hacerlo aunque no quiera, pero bueno, es que necesito hacerlo. La segunda parte del plan es mudarme, buscar un trabajo y mudarme, o encontrar un master que me pueda permitir y mudarme, pero mudarme es prioritario, quiero ser, definitivamente, independiente. Por medio hay más objetivos escondidos, pero son secretos, por lo complicados algunos, por lo estúpidos otros y por lo imposibles otros.

En fin, mañana de vuelta a Bilbao, a mi rutina diaria, madrugar, ir a clase, estudiar. Nunca he estudiado al día, lo hago los tres primeros días de clase, pero luego me desinflo, no soy una experta en constancia, pero no pasa nada, todo cambia, de la misma manera también yo voy a cambiar, porque es hora de madurar, es hora de demostrar que valgo para algo más que para hacer chistes y conseguir cosas a base de poner cara de buena. Creo que este blog no intentaba sacar a relucir esta parte de mí, pero es lo que tiene arriesgarse a escribir sin pensar, sólo espero que no se me vaya nada inadecuado...

Vuelta a la casa de todos, a la universidad de Deusto, jesuitas por los pasillos, que te enseñan en una clase que hay que ser buena persona, que los valores cristianos son fundamentales para triufar en la vida, y en la clase de al lado ves como enseñan a competir por todo. La verdad es que no me hace demasiada gracia el ambiente universitario de mi universidad, pero supongo que algo tiene que ver con mis deseos de acabar la carrera y mudarme, sobre todo acabar ya y mudarme, empezar a hacer mi vida. Parece una obsesión, pero es que no soy libre, no puedo serlo cuando estoy atada a una obligación tan desesperante como acabar una carrera que ha dejado de gustarme, ya no tengo las motivaciones que me empujaron a querer ser abogada... pero esa es harina de otro costal, y no tiene nada que ver con la vuelta al cole...

También me espera un año más en el colegio mayor, y al fin libre para decidir si salgo de mi habitación o prefiero quedarme tomando el café con algún buen amigo, porque he de confesar que en la red he sido capaz de encontrar buenos amigos, incluso los hay mucho mejores que algunos de los que tengo en la vida real... en fin, que mañana empieza mi último año de universitaria, al menos eso espero, o al menos mi último año de no-licenciada, y de colegial mayor, que a pesar de los intentos mis padres siguen negandose a dejarme ir a piso... pero eso se acabará cuando al fin me mude...

Ha salido un churro, entre los nervios y el querer pero no poder... he terminado por escribir un churro, he perdido la práctica, pero prometo mejorar ;) Ya os contaré cómo va mi rutinaria vida, deseadme suerte.


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domingo, septiembre 26, 2004

Tengo tantas rarezas...



A veces me pongo a observar a la gente por la calle, elijo a uno y me invento su vida, calculo su edad, sus aficiones, si tiene pareja o no la tiene, si piensa en casarse, cuantos hijos quiere, en qué trabaja... Nunca se si he acertado, nunca me paro a preguntar, simplemente elijo una cara, una pareja, un individuo que me de algo sobre lo que pensar mientras me acerco a la universidad o me voy al centro de compras. Suelo hacer algo parecido cuando viajo sola, en mi coche sobre todo, para no despistarme, dejo vagar mi mente, converso con las personas que me rodean contandoles las cosas que no me atrevo a decirles cara a cara, son costumbres extrañas, pero son costumbres que me hacen ser más consciente de mi propia realidad, de mi individualidad y del poco poder que tengo sobre las cosas que me pasan a diario. Hagamos una prueba con lo que os decia, voy a poner una cara de una chica que me he encontrado en el buscador de imágenes del google, a ver que nos sale, a ver quien es, aunque seguramente se trata de una modelo contratada para la ocasión... Si alguien se anima, aquí están esperando los comentarios, son todos vuestros ;)

Esta es la afortunada:

Esta chica es una "mujer de hoy", está en un parque, la foto ha sido tomada a finales de otoño, busca en el periodico un piso, acaba de romper con su novio, con el que convivía, y va a empezar a aprender a vivir sola. Su vida hasta ese momento ha sido fácil, ha acabado la carrera, probablemente algo relacionado con la economía, y se ha mudado con su novio a vivir a una gran ciudad. Con ese aspecto podría haberla encontrado en Bilbao, pero es más probable que sea de una ciudad más fría, no es normal ver a gente con gorrito en Bilbao...

Se mudó a la gran ciudad con su novio de toda la vida, al acabar la carrera. Encontraron un tabajo, los dos, que ya es tener suerte, tal y como anda la situación laboral actualmente, y se metieron en la compra de un pisito, algo sencillo que pudieran permitirse, eran tan felices que nunca imaginaron que la fecha de la boda no llegaría. Estaba todo perfecto, pero de repente ella se ha dado cuenta de que el no la ama. El sólo quiere estar con alguien, quien sea ese alguien poco importa, así que ha hecho las maletas y le ha comunicado que le tiene que pagar la mitad de lo que han pagado entre los dos. El se ha negado, pero ella está decidida, ha salido a comprar el diario y se ha sentado en un banco del parque a buscar casa, y en esas ha aparecido un fotógrafo que se ha empeñado en que la imagen era perfecta para una página de internet en la que estaba trabajando. Ella ha accedido, necesita ingresos extras para poder encontrar su nido, la gran ciudad se ha metido por sus venas y no quiere volver a casa de sus padres, menos aún después de romper con su novio de toda la vida, no soportaría la tensión en casa.

Es probable que encuentre pareja rapidamente, pero no va a cometer el error de no volver a vivir sola, ha aprendido que su independencia no tiene precio. Se lo pensará dos veces (o tres) antes de compartir su casa, su espacio, con alguien más, aunque de momento tiene pinta de ir a necesitar alquilar al menos una de las habitaciones. Desde luego se la ve luchadora, con no más de 28 años y con un brillante futuro por delante.

Os toca a vosotros, que yo ya la he martirizado suficiente ;)

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sábado, septiembre 25, 2004

A veces leo revistas enteras

...Y a veces me encuentro con agradabilísimas sorpresas, por ejemplo un artículo de Juan José Millás (autor de "Dos mujeres en Praga", novela que recomiendo). El artículo en cuestión aparece en la última página del Marie Claire de este mes (Atención, chicas, con camiseta de Jordi Labanda de regalo!!). El artículo me ha impactado tanto que quiero compartirlo con vosotros:


"De perros y hombres"

Los perros son imprevisibles, no por lo que tienen de animal, sino por lo que tienen de humano. Con el mío me entiendo muy bien cuando él actúa como un perro y yo como un hombre o bien cuando yo me comporto como un perro y él como un hombre. Las dificultades de comunicación aparecen cuando, sin que yo me haya convertido en perro, él, para ponerse a mi altura, se comporta como un hombre, o viceversa, y disculpen el juego de palabras. Le temo cuando salimos a pasear porque hace todo lo que a mí me pasa por la cabeza, pero que no me atrevo a llevar a cabo.

Habla con todas las hembras, incluso las huele, y ataca a todos los perros que le caen mal y que se cruzan en nuestro camino, los conozca o no. Cada vez que realiza una de mis fantasías, vuelve la cabeza y me mira, como pidiendo mi aprobación, y yo se la doy, claro, para tener la fiesta en paz.

Hace poco leí en el periódico que una mujer y su perro habían muerto atropellados por un coche al tirar el animal de su dueña hacia la calzada. Lo de arrojarse bajo las ruedas de un automovil es una fantasía recurrente en cualquier ser humano con problemas de comunicación. Pero pocos la llevan a cabo. Quizá este animal se inmoló a sí mismo para realizar una antigua fantasía de su dueña en un acto de amor que merecería nuestro reconocimiento. En tal caso, al perro le dominó en ese momento su lado humano, que cuando aparece es brutal. Mi perro, por ejemplo, no come si no hay alguien a su lado. Pocas cosas son tan animales como el hambre. Por un pedazo de pan, el ser humano es capaz de las mezquindades mayores que quepa imaginar. Pero mi perro, se lo juro a ustedes, no come si no estoy a su lado, conversando con él, como ve que hago con el resto de la familia cuando nos sentamos a la mesa.

Desde que leí la noticia del perro suicida, me da miedo pasear con el mio cerca de las autopistas o de los acantilados. No puedo acercarme a un acantilado sin sentir el vértigo de su atracción. Pienso que lo más probable es que el animal tirara de mí para realizar mi fantasía y quizá la suya. Cuando le hablo, me mira como si entendiera lo que le digo y me ladra con sintaxis. A veces, nos asusta el grado de comunicación que hemos alcanzado entre los dos, que es directamente proporcional que hemos alcanzado con el mundo. Ahí estamos, atados el uno al otro por la correa visible con la que lo saco (o me saca) a pasear y por un sinfín de vínculos invisibles con los que nos quedamos en casa.

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Agradecimientos varios

Bueno, pues aquí estamos, empezando. Pensaba haber quitado el primer post, que estaba ahí solo como prueba, para poder toquetearlo todo, pero mira por donde, que hay comentarios, visitas y ánimos, así que nada de quitarlo, ahí se queda, como prueba de que esto empezó siendo una chapuza.

Y para que esto dejara de ser una chapuza he necesitado mucha ayuda, empezando por el principio está Gera, que siempre me anima a que emprenda nuevas aventuras, gracias encanto, sin tí no existiría este rincón! Después de Gera, Cova, Ralfa, Adri y demás gente de TheKuka que se devanaron los sesos en busca de nicks monos, cortos y sexys, no pedia nada la nena! Al final encontramos este, Ainé, que es la diosa celta del amor y de la pasión, y cumplia con todos los requisitos. Otra aventura fue dar con un nombre para semejante proyecto, y en la página en que Cova estaba fisgando en busca de más diosas encontré un enlace que me dio la idea, quiero que este rinconcito sea mágico, así que lo mejor es aderezarlo de seres místicos y mágicos desde la primera letra, además quiero que sea como una familia, un rinconcito en el que pasar a relajarse y charlar con l@s amig@s...

Poco a poco fue tomando forma, una plantilla de
Blogger, un tutorial de HTML que no sabia utilizar, cortesia de Gera, de nuevo un Ralfa, y un Emper, que sin ellos la imagen no existiría, no sabría donde colocar el tamaño de las letras, ni los enlaces, gracias a que tengo betatesters a todas horas, gracias chicos, sois un regalo de la red ;)

De paso unos cuantos amigos que, sin saber nada, me han dado ánimos, sólo con el apoyo, apareciendo cuando más falta hacian, y sin decir ni mu, sin llamarles... Athe, por ser la hermana mayor que me falta, JotaErre, que no he conocido a nadie que se ria mejor de mí, Yolanda, porque esos ánimos de forimami no se encuentran fácilmente, Xavier, desde el anonimato :P, Billy, buscandome hadas, Birky, con esos ánimos que sólo ella sabe dar, Ramón, leyendo con paciencia mis post este verano (y por msn! tiene mérito!) LuisMi, con esos intentos de poner bonito el fondo, Lina, rellenando hueco en las Webs Amigas y en el corazon de cada uno que la conoce... se me queda tanta gente en el tintero... muchisimas gracias a todos, espero que os guste el resultado, porque todo esto va por vosotros ;)

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jueves, septiembre 23, 2004

En construcción

Pues sí, resulta que todo esto son pruebas, como el trasto este no me deja ver el blog sin nada, porque me dice que no existe, tengo que poner un post que no vale nada para poder ver como va quedando. Y por si fuera poco tendré que aprender algunas nociones básicas de HTML porque no me deja combinar plantillas... que cosas más raras....

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