Soy una maleducada

Y una borde, y una bestia diciendo las cosas. Y la gente me mira mal porque no me callo, y porque digo lo que me sale de la punta del lobulo frontal derecho del cerebro (o el de los sentimientos es el izquierdo??)

Pues eso, que lo sepais todos, que ni me he callado ni pienso callarme una porque la gente vaya a pensar mejor o peor de mí. Que soy mayorcita y capaz de tomar mis propias decisiones. Que yo también se sacar las uñas, que soy rencorosa, que quien me busca acaba por encontrarme, y que esto es sólo una escala en mis más que merecidas vacaciones.

Que reivindico mi derecho a ser diferente y ejerzo mi derecho a equivocarme (gracias por descubrirmelo, JotaErre). Pero que también ejerzo mi derecho a rectificar. Así que ya está bien por ahora, me temo. Vale, una niñata de veintitantos, pero una niñata con la cabeza muy bien amueblada y los ovarios muy bien puestos.

Y al que no le guste, que no mire. Gracias, Billy, por la frase: yo a mí no me aprecio, yo a mí me quiero.

Os echo de menos (ya sabeis quienes sois) y quiero comentarios!!! (eso vale para cualquiera que pase por aquí :P)

Vacaciones adelantadas

Ni idea de cuanto van a durar. Lo mismo un dia que una semana que un mes que un año que una vida entera. Vaya usted a saber.

Welcome

A veces siento como si la vida me diera la bienvenida a un nuevo espectáculo, como si todo esto fuera un experimento como "El Show de Truman", la famosa película de Jim Carrey... Es como si miles de cámaras me vigilaran constantemente, como si la vida sólo me pusiera delante problemas que no soy capaz de resolver. Tal vez por eso tengo esto tan abandonadito, pobre blog.... pero es que no tengo ganas de nada, ni siquiera de mantenerlo al día, sólo tengo ganas de escuchar música para deprimirme y nadear. Me encantaría poder pasarme una temporadita como un vegetal... ¿no seria perfecto? y volver cuando las cosas esten bien...

Muchas veces me pregunto si cambiamos, si son las circunstancias las que cambian, por qué nos negamos a ver el final de las historias cuando nos avisan y esperamos a chocar una y mil veces contra el mismo muro... Supongo que, como dice Coti en una de sus canciones, no hay que hacer preguntas que no tienen respuesta.

¿Hay una epidemia?

Estoy melancólica. La única diferencia notable con la chica del dibujo es que mi pelo es rizado. Tengo la expresión perdida y no soy consciente de las cosas que hago yo sola... empiezo a pensar que tengo un problema.

Navegando por los blogs, algo a lo que últimamente dedico mi "tiempo de escribir" (es que ni de eso tengo ganas....) he encontrado "All She Said", en el post de hoy, Anul habla de su abuelo, no he podido terminar de leerlo. He recordado a mi abuelo, a mis abuelas, a mi tia abuela ciega, a mi tio el generoso (los nombres sólo son etiquetas...) pero sobre todo he recordado a mi hermano. Y le he echado de menos, mucho más que de costumbre.

Es verdad que no valoramos las cosas que tenemos hasta que no las perdemos.

En otro plano mucho más terrenal... últimamente me fijo en demasiadas personas a la vez, estoy descolocada, pero es que echo de menos tantísimo a algun@s que necesito llenar de alguna manera esos vacios... son decepciones consecutivas, abandonos y circunstancias, casualidades, la vida que pasa... de todo un poco.

Estoy conociendo a gente de lo más interesante, mi vida en el colegio mayor es mucho más plena que hace un año, mi vida personal va mejor, en general, porque tambien hay baches, como en todo, claro, no existe la perfección.

Pero él no está aquí para verlo. No sabe que llevo el pelo con mechas, que por fin me hice un señor corte, que hubiera desaprobado aún más que mi madre. No tengo quien me grite por la factura del teléfono, no hay nadie que me llame a escondidas para preguntarme si necesito más dinero...

Las lágrimas descienden como un alud, inundan mi sonrisa, triste, pero sonrisa. No puedo dejar de agradecer la suerte de haberlo tenido a mi lado, aunque la vida fuera tan injusta que me lo robó apenas cuando empezabamos a poder hablar de temas importantes.

Recuerdo que me metia con el a echar la siesta, y no le dejaba dormir. Si no era con él, no queria echar la siesta. Con tan sólo seis años me obligó a dar una calada a su ducados. Mi madre casi lo mata, mi padre no salia de su asombro. Diez años más tarde, después de jurar y perjurar que yo nunca fumaria, estaba comprando mi propio tabaco... Fue el primero en enterarse, y no dijo ni pio en casa, me compraba tabaco, y me lo metia en la mochila de clase. Pero nunca dijo nada a mis padres. Ya nunca sabrá que lo he conseguido dejar.

Son tantos recuerdos felices, y tantos malos recuerdos... y en momentos como el que vivo ahora mismo, en pleno ataque melancólico, es cuando más añoro llegar el fin de semana a casa y abrazarme a el, a la persona que más me enseñó de la vida, y de los golpes que da, sin mirar si duelen.

Mi pensamiento sigue contigo todos los días, aunque haga más de cinco años que soy hija única, nunca me olvidaré de que te tuve.

¿Ángel? de la guarda

Últimamente pienso en mí como ese bicho, como un ángel de la guarda. Cada vez que recuerdo a alquien a quien quiero no puedo evitar preguntarme si estará bien, si necesitará algo, si puedo ayudar. A este paso voy a acabar pareciendome a alguna beata.... a pesar de que esta tarde ha quedado demostrado que, para llevarme la contraria, era la mas buenaza de mis amigas de pequeña, pero nunca he sido buena, un diablillo que al crecer se ha convertido en un Diablo en condiciones... y no me creo que sea tan mala como me cuentan, a pesar de que no necesite escoba para ser bruja :P

Y en realidad es ésta la imagen que me gustaría ver cuando pienso en mí misma. Vale, me he rendido, nunca voy a llegar a ser una mujer misteriosa, pero de ahí a ser una hermana de la caridad, o una gilipollas integral que pasa todo su tiempo disponible preocupandose por los demás... va un cacho.

Y no acepto que alguien me retire la palabra sólo por no opinar de la misma manera. No soy un borrico, no soy tonta y no soy tan manejable como algun@s se han pensado, así que cerramos el chiringuito y quien quiera encontrar los pantalones al salir del rio, que los ponga a buen recaudo: eso o se queda con el culo al aire. No soy la niñera de nadie y tengo bastante con lo que tengo, así que, como muy sabiamente diría mi madre, "cuidaos ajenos, del rabo cuelgan".

Astenia Otoñal

Estoy viva, y estoy bien. No tengo demasiadas ganas de seguir, pero es sólo temporal. De momento he leido algo que me ha encantado, en Al Fin Solos.

Debe ser astenia otoñal lo mío, o que me han contagiado la ausencia de sentido del humor... falta mucho sentido del humor en el mundo. Pero tengo chocolate, y tengo amig@s, supongo que todo está bien.

Un poco de aquí, otro poco de allá...

Últimos cambios por ahora, de momento he decidido hacer convivir a los dos tipos de comentarios, a ver si, con un poco de suerte empiezan a crecer en número, porque la calidad no puede ser mejor ;)

Por otro lado, he decidido ponerme a ello, llevo más de medio año pensandome si participar en algún concurso literario... y ahora mismo florecen cual almendros en primavera, es el momento, deseadme suerte.

Lost in ¿translation?

Este fin de semana he descubierto algo. Y me he hecho consciente de ello. Y no quiero ocultarme más, al fin el problema me ha dado caza.

Estoy perdida. No tengo un rumbo claro, voy ligeramente a la deriva. Y me he cansado de no saber lo que quiero, ni a quien quiero, porque este estado de semiinconsciencia hace que me sea completamente imposible dirigirme a mis metas. Así que estoy rebuscando entre mi cofre de pequeños tesoros. Busco mi mapa del mundo, el mapa de mí mundo, algo que pueda afirmar rotundamente que es mío. En su defecto, busco la ruta de la constancia, quiero saber hacia dónde me dirijo, y por qué. Qué estoy dispuesta a perder en el camino. Algo de eso ya tengo, pero necesito definir un poco más el perfil.

Se busca mapa de objetivos. Se busca superior amante de la dirección por objetivos. Se busca piedra filosofal. Se sigue buscando...